ini cerita tentang si inay, yang waktu dulu pernah nyakitin gw. Dengan ketidak pekaannya. Dengan kegoblokannya. Dengan kepolosan bangsatnya. I wish i never know her kayak, dia gak seeeee.................. yang gw kira. Tadinya gw jadiin dia sebagai benteng terakhirgw yang dimana tadinyasaat gw gak punya siapa-siapa lagi buat cerita, gw harap dia bisa ngerti. Tapi nyatanya enggak. Dia cuma seorang goblok egois yang pengennya ... gak. gw ngerasa bersalah ngatain dia yang seharusnya enggak karna gw cuma ngasih makan keegoisan gw. hmmmmppppph *narik nafas

Jadi...
Gw punya suatu hal, yang gw yakinin sebagai kepribadian ganda. Gimana enggak, kadang gw jadi orang paling percaya diri satu sekolah, dan disaat lainnya seketika jadi orang paling ngerasa terpuruk di dunia. Gw berusaha susah payah buat nyangkal hal itu di perkuliahan, beda sama waktu gw di SMA yang dimana malah bangga dengan hal kayak gitu. Karna sekarang di perkuliahan gw punya tanggung jawab dimana gw butuh suatu ke-konsisten-an, suatu wibawa, dan sebuah kepercayaan. Gw pemimpin sekarang. Tapi sayangnya itu semua gak bisa di hindari. 'Penyakit' itu datang. Ngerubah sifat gw dalam berinteraksi, berbicara, bersudut pandang, dan tampilan secara fisik. Serius, gw mencoba susah payah buat terlihat sebagai Ditto yang selama ini mereka kenal. Atau 'Ditto' yang 'Aldi'. Mencoba buat tetep waras, tetep berlaku sesuai perilaku yang diterima masyarakat, terus berpura-pura setuju tapi dalam diri sebenernya memberontak. Sakit secara mental. Secara batin. Seakan-akan dalam diri lu itu ditusuk ama sesuatu yang dari dalam diri lu juga. Tanya itaa (pasangan gw) yang bener-bener ngerasain perbedaan yang terdapat dalam diri gw (juga perubahan fisik).

Dan di sini inay, orang yang gw tau memiliki problematika hal yang serupa: D.E.P.R.E.S.I.

Gw tau, dia sekarang udah menjadi lebih baik (atau seenggaknya itu yang gw lihat). Sekarang dia lebih ceria semenjak kepindahannya dari pondok. Temen-temennya udah mulai menghargai dia, dan dia pun kini sudah menghargai dirinya sendiri. Bahkan senyumannya adalah senyuman paling lepas (maksud gw, senyuman yang gak ada beban) yang udah lama gak gw liat dari siapapun. Gw gak akan bilang kalo apa yang terjadi ama dia sekarang adalah perbuatan gw, tapi,bukan berarti dia gaperlu bantu gw. 

Menurut logika gw, seharusnya seseorang yang bertemu dengan seseorang lainnya dan memiliki masalah yang sama, kondisi yang sama, perjuangan yang sama, bisa membantu satu sama lain. Tapi dia enggak. Disaat gw terpuruk, disaat gw lelah masih karna harus terus berpura-pura, disaat gw butuh seseorang untuk dimintai saran, atau setidaknya mencoba mendengarkan, dia gak ada. Gw udah coba buat ngasih dia tanda bahwa gw gak baik-baik aja. Berkali-kali. Dan dia hanya sekedar nanya, "Kenapa, bang?" tanpa ada usaha untuk bertanya lebih jauh. Itu sesuatu yang aneh waktu gw ngasih tanda berulang-ulang dan dia masih aja nanya dengan pertanyaan klise yang sama.

Lu tau seberapa susahnya buat nunjukin kelemahan lu saat semua orang berharap lu selalu kuat? Susah banget. Itu bakalan ngilangin kepercayaan orang-orang buat minta saran lu kalo lu nunjukin sisi lemah dari diri lu. Itu kayak, kenapa mereka harus minta saran dari lu kalo sendiri ternyata masih punya banyak masalah yang belum terselesaikan.

 Dan dia seakan memaksa gw langsung nunjukin sisi lemah gw. Hanya saja gw gabisa. 

 Terakhir, pernah sekali, waktu gw bener-bener gatahan, gw ngalah. Dengan satu syarat terakhir, apakah gw bisa mempercayainya atau enggak. Dan ternyata enggak.

 Dari situ, seharusnya gw benci dia. Tapi masa lalu membuat gw mengampuninya. Sekarang kita hanya teman. Teman biasa. Lebih seperti seseorang yang hanya mengenal tanpa tau lebih dalam. Selamat.

 Udah gitu aja.
Pernah gak sih lu kayak lagi ada masalah terus ngeliat orang kayak bahagiaaaa banget udah gitu lu kayak, "fuckoff..!" "Idup gw emang gini. Yaudah sana jangan ganggu gw mau ngurusin idup gw."?

 Kadang gw kayak cewek coba pake nulis kayak gitu segala. Goblog gw merasa menyesal already. Beberapa video dari dunkey kayaknya bisa memulihkan perasaan gw. But wait...

 gw baru kepikiran buat nyelesain postingan gw tentang "seharusnya gw benci elu" yang nyeritain tentang si maajid.

 udah sih segitu aja.
Beberapa hari sebelum ulang tahunnya lettab. Gw masih belum ada persiapan apa-apa karna masih di sibukin ama hal makrab, UAS, dan pencitraan biar bisa jadi kosma lagi untuk periode 2 (Which is gw gak yakin lebih baik ngambil yang mana antara ngasih kesempatan dulu yang lain apa langsung gw abisin jatahnya).

 Gw ama si lettab udah sekitar 6 bulanan. Gak kerasa. Dan seperti yang bisa lu tebak, gw semakin deket. Kita udah ngelewatin banyak hal bersama. Tapi yang penting bukan seberapa gw ama dia maen bareng, tapi udah berapa masalah yang berhasil di selesain.

Konflik tentang identitas gw sekarang udah gw bisa kendaliin lagi. Perihal tentang kepribadian ganda gw masih belum yakin tapi kayaknya gw cuma kecapean doang. Hal yang perlu di ingat adalah: Stretching setelah bangun tidur dan usahakan jangan tidur larut malam (atau kurang tidur). Lebih ke seperti jangan lupa bahagia. Karna saat hal tadi dilanggar, sisi lain dari diri gw bakalan keluar. And... for your information, si lettab menghadapi 'kedepresian' gw dengan cukup baik. Dia bisa ngerti dengan gak nuntut gw, gak terlalu banyak nanya, dan ngebiarin gw punya waktu untuk bisa berdamai dengan diri sendiri (walaupun gak banyak).

Ada saat dimana gw bener-bener bosen dengan keadaan gw punya 'pasangan'. Itu kayak, gw ngerasa keadaan gw di saat gw sendiri lebih baik. But, then gw mencoba mengingat masa dimana dulu gw sendiri dan ternyata gak sebahagia itu dan keadaan sekarang gak seterpuruk itu. Then ada juga di mana masa gw pengen banget berpaling dari si lettab (Red: selingkuh, putus). Itu kayak, gw bisa dapetin lebih dan jujur aja, gw udah nyoba. Deketin si faras (yang dimana kepribadiannya bikin gw tertarik), nyoba berpikir ulang tentang si inay, mulai berpikir gimana kalo gw jadian ama si nebad, bahkan gw pernah berkhayal bisa bersama ama si Roland. Goblok iya tau. Gw nyoba, dan... shame of me kebanyakan dari percobaan gw gagal. I don't know how if succes. Mungkin gw beneran berpaling dari si Lettab. Dan pembelaan diri gw cuma satu, gw berhenti buat mencoba berpaling dari si Lettab karna ternyata gak gampang nyari orang yang sejalan pikirannya ama gw. Dan alasan lainnya adalah gak tiap hari gw ada di dalam keadaan terbaik gw dan gw belum siap buat ketemu tiap hari ama pasangan 'baru' gw ntar. 

 Eh, lu tau gak kenapa gw pernah kepikiran buat berpaling dari si Lettab? Karna pernah suatu ketika terlintas di benak gw kalo si Lettab ternyata gak semenarik yang gw kira. Bahkan gw pernah kepikiran kalo si Lettab cuma the looser layaknya gw. Dimulai semenjak taun baruan kemaren, dimana dia pernah bilang "Pori-pori aku gede. Pori-pori gede itu gak bagus tau" dan akhirnya gw sadar, "Oh iya itu yang salah dari dia." Maksudnya yang ngebedain (negative) dia dari yang lain. Dan tiap hari gw struggle ama keadaan dimana gw ragu dan pasti. Gw mulai ngerasa kebersamaan gw dengan dia 'abu-abu'. But it still fun to hang out wiht her and chit chat with her.

 Gw pikir itu cukup buat hari ini.
Diberdayakan oleh Blogger.