Gw rasa, gw sama si lettab sampe pada satu titik jenuh yang bikin semuanya jadi ngebosenin. Gw rasa apa yang gw lakuin sekarang ke si lettab udah sampe pada tahap yang "gw lakuin karna gw harus, bukan karna gw pengen". Gw rasa ini gak lagi menyenangkan.

Di kampus, gw ketemu sama satu cewek yang gw rasa gw seneng banget. Namanya Roland. Dia orang jawa timur, yang tadinya gw pikir "Ah, gw gasuka orang jawa. Kata guru gw kan gitu. Logatnya juga gw gasuka", tapi sampe pada suatu peristiwa PKM yang ngeharusin gw ama dia berdua jualan suatu makanan, sifatnya gw suka. Gw rasa gw suka dia. Dia lucu. Menarik.

Sempet terlintas di pikiran gw kalo gw bakalan ninggalin si lettab demi ngejar si Roland. Itu kayak pikian jangka pendek gw "Si lettab bukan yang terbaik, gw masih bisa dapetin yang lebih. Dan si Roland salah satunya". Tapi tetiba gw pikir mungkin bisa aja gw naklukin si Roland, tapi temennya bakalan susah banget buat gw taklukin. Salah satu faktor yang bisa bikin gw dapetin si lettab adalah jaringan temen-temennya, dia gak terlalu banyak relasi yang bikin keputusannya menajadi di pertanyakan. Sedangkan si Roland, walaupun gw berhasil bikin si Roland buta karna cinta, tapi selalu ada temen-temennya yang kritis ngingetin dia.

Emang, kedengeran bego banget gw gajadi milih si Roland cuma karna gw gak sanggup dapetin dia. Dan kesannya kayak gw tetep bertahan ama si lettab cuma karna gabisa dapetin yang lain.

Tapi enggak, Gw cuma ngelupain hal menyenangkan tentang gw dan si lettab. Gw cuma lagi terjebak dalam kebosanan. Gw cuma lagi jenuh yang bikin gw rawan banget buat pindah ke lain hati. Padahal semua hubungan itu sama aja, enak di awal doang, kesananya susah payah buat mempertahankan hubungan. Buat terus bisa komunikasi, buat terus nyari apa yang di bahas, buat terus jaga ketertarikan yang sama setiap harinya. Hubungan di awal gampang itu karna kita masih penasaran satu sama lain, masih belum ke eksplore aja, kalo udah tau semua tentangnya mah sama aja.

Gw bisa aja nyari yang lain, selain roland, cuma gw udah nyaman duluan ama si lettab.

Udah gitu aja. Gw lagi males nulis ending yang bagus.
Kadang, gw rindu dengan kesendirian gw. Tapi kadang gw sadar, kalo ini adalah apa yang gw pengen waktu gw kesepian.

Gw punya seseorang buat gw bagi cerita sekarang. Bukan berarti dulu gw gak punya, tapi yang ini beda. Dia kadang bisa bikin gw seperti gw yang gw mau. Gak perlu banyak sandiwara, gaperlu jaga image, gaperlu so asik, cuma mengalir apa adanya nunjukin gw yang sebenernya. Dan gw suka.

Kalo keinget masa sekarang, kayaknya gw udah gapunya lagi waktu buat diri gw sendiri. Itu kayak, gw terlalu sibuk buat diskusi dengan diri gw sendiri. Di satu sisi itu baik, tapi di sisi lainnya juga gak baik-baik amat. Baiknya karna gw gaperlu bergelut dengan semua pemikiran negatif dan kekanakan-kanakan yang gak pentig gw; dan sisi gabaiknya gw gak bisa menentukan apa yang terbaik dari apa yang gw pilih, gw gak bisa mengevaluasi diri, juga gw gabisa menekuni hobi.

Pengennya gw kayak santai aja mengikuti air mengalir, cuma aja gw ngerasa kalo gw lagi ngebakar waktu. Balik lagi ke awal, kadang, gw rindu dengan kesendirian gw. Tapi kadang gw sadar, kalo ini adalah apa yang gw pengen saat gw kesepian.
"Kamu tau, aku cuma versi yang lebih baik saat kamu kenal aku ketimbang disaat beberapa tahun yang lalu waktu aku masih sama dia. Aku lebih buruk beberapa tahun yang lalu."

Gw tau, gw pernah bilang kalo seseorang bisa nerima kitta di keadaan paling buruk, dia pasti bisa nerima kita di keadaan terbaik. Tapi ini bukan penympaian keburukan gw saat gw di keadaan terbaik, tapi penyampaian yang terburuk disaat gw terpuruk.

Gw cuma terlalu bego, sedikit aja gw nampilin diri gw yang sebenernya, dan dia ketakutan. Mulai menjauh, dan mungkin bakalan ngilang. Entahlah. Gw cuma terlalu bego buat berharap lebih.

Gw kecewa, tapi satu-satunya orang untuk di salahkan cuma diri gw sendiri. Kayak, "Kenapa gw kayak gini?" "Kenapa gw ngelakuin ini?" "Kenapa gw gak gini aja?" "Kenapa gw gak milih itu?" dan satu-satunya jawaban gw cuma "Gatau". Karna gw pun gak mengenal diri gw sendiri sekarang. Kayak ngeliat kebelakang dan bertanya pada diri sendiri "Gw siapa?" dan jawabannya masih tetep "Gatau".

Gw cuma terlalu bego. Terlalu bego. Bego banget.

Satu-satunya hal yang gw sesali, gak cukup kuat buat terus terlihat tegar di depannya. Kayak susah banget, goblok. Kayak... gw lelah... tapi gw gak tau gimana caranya...

dan dia menjauh...

Halah, madrid-_-
Diberdayakan oleh Blogger.