Hari ini gw ketemu kating yang reputasi di kampusnya bagus. Atau lebih tepatnya bisa gw bilang overpride. Cuma karna dia pernah lolos suatu lomba bussines plan, semua orang jadi kayak mengagung-agungkannya. I mean, what the fuck, man?! tiap ada lomba, dia yang di kedepain; tiap ada anak yang mau bikin karya tulis, disuruh ke dia; tiap ada yang mau minta pendapat, disuruh ke dia. Too overpride, man. Too overpride.

 Entah gw yang keseringan ketemu orang-orang humble atau emang si orang "pinter" ini yang kelewat songong, tapi gw ngerasa bahwa dia terlalu di agung-agung kan sehingga ngerasa bahwa apapun yang keluar dari mulutnya adalah kebenaran. Saran apapun dari orang lain adalah sebuah kesalahan mutlak yang gabisa dibantah. Overpride, right? Tapi hikmah yang bisa gw ambil dari hal ini adalah ternyata ada juga orang kayak gitu di dunia ini. Dan beruntungnya orang itu adalah orang yang gak akan stuck ama gw selamanya. I have to be grateful for this.
Gw harap Anitaaa bakalan somehow baca post gw kali ini. Walaupun ini gak terdaftar di search engine manapun, tapi gw berharap Anitaaa bakal nemuin tulisan ini. Dan karena itu, gw bakalan nulis post kali ini seakan dia bakalan beneran baca.

Anitaaa, aku tau udah berkali-kali kamu bilang buat percaya ama kamu kalo kamu gak akan macem-macem di kerjaan. Tapi rasanya sulit buat banget buat begitu aja percaya. Aku tau, dan sadar kalo itu bukan tipe kamu buat tiba-tiba ngegoda cowok sembarangan, tapi hati bisa berpindah dengan cepat kalo kamu nemu yang tepat.

Aku selalu ngerasa kalau ada sesuatu yang mengalihkan kamu dari aku. Dari setiap chat yang tertunda buat di bales, keadaan aktif kamu di whatsapp, dan semua bahasan yang gak lagi aku rasa nyambung. Aku tahu saat seorang cewek tertarik pada lawan jenis lainnya. Aku pernah ngerasain.

Kadang kita bisa menelan ludah sendiri saat suatu kondisi sangat-sangat memungkinkan. Kadang kamu bisa ingkar janji dengan apa yang pernah kamu bilang kalau aja ada yang lebih menarik, dan  parahnya lagi, kamu suka. Aku selalu berpikir bahwa ada yang lain disana yang nyoba buat ngeraih kamu entah bagaimana caranya, dan aku selalu berasumsi kamu gak akan sadar sampai saatnya kamu benar-benar terjeremus.

Aku pernah ada di keadaan itu.
Dan sayangnya aku jadi yang dikhianati.

Anitaaa, entah kita akan berpisah karna aku yang menyebabkannya atau karna kamu memang terjebak, tapi akhirnya akan selalu sama, kita berpisah. Sikap aku sekarang hanya mempercepatnya aja. Aku gabisa cerita ke kamu tentang ini, karna bisa aja kamu udah terjebak duluan. Mengetahui cerita aku dianggap tidak penting bakalan sangat menyakitkan, walaupun tidak menceritakannya pun tetap terasa sangat sakit.

Perasaan ini pernah aku rasain. Biasanya aku selalu benar, tapi, demi tuhan, aku harap kali ini aku salah.
Saat orang lain berbuat jahad ke gw, yang ada dipikiran gw cuma satu, "Kok bisa mereka berbuat jahad ke gw?!" gitu. Itu kayak, perasaan gw gapernah jahad ke orang deh, anjir. Perasaan gw kalo jahad tau orang deh, anjir.

Biasanya, orang-orang jahad ke gw cuma karena gw salah bertingkah. Kayak, waktu gw terlalu baik, orang gasuka, dan di jahatin. Waktu gw banyaka nanya ke dosen, orang gasuka, mereka jahatin. Waktu gw gak lakuin apa yang gw gatau, mereka marah. Ya seenggaknya kasih tau gw lah. Gw rasa gw orang yang open minded. Gw rasa gw orang yang menerima kritikan. Gw rasa...

Kayaknya cuma perasaan gw doang deh, anjir.

Cuma ya, tiap kali gw mau jahadin orang, rasanya gw selalu kena imbasnya lagi deh. Saat gw mau berbuat kejahatan yang sama, rasanya itu gak bener. Atau kalo gw nekat atau kelepasan, yang kena dampaknya malah orang yang gw sayang. Kayak misalnya si Ita, waktu gw ngomong nurutin emosi gw tanpa disaring, itaaa tiba-tiba dapet musibah coba. Yang bisa gw lakuin cuma sabar. Yang awalnya gw mikir buat apaan, tapi ternyata ada hikmahnya.

Lu tau, kadang saat gw ngerasa gw paling bener, gw di hadapkan pada situasi yang membuat gw sadar bahwa gw 100% salah. Saat gw jadi keras kepala, gw dihadapkan pada kesempatan dimana ada di diskusi dimana ketemu sama orang keras kepala yang gw tahu dia itu salah. Pada intinya, gw dituntut buat jadi orang yang selalu merasa bersalah.

Iya, kayak gitu.
Jadi, hidup gak seperti yang gw harapkan. Gw berakhir dengan sederhana dengan rumah yang biasa dalam komplek, dan mobil yang masih di cicil. But she is smiling. And i can't ruined it. Like, who am i dare to ruin everything?

 I ended up visiting all of our friend every week. Usually at 12 PM on friday. And because of that, our wishes one by one become true. Like, we didn;t have to work so hard for the company then get salary for vacation. Nope, it was like we are visiting friend and then they just giving us some free vacation. Sometimes it was a week, sometimes it was a month, and sometimes it was just a day. We're like giving, and they giving us 7x more!

 I can't ruin it. She was so happy with this life. She's like run around with a big smile that i ever seen in my life. What's my dream, it's nothing comparing to this.

 :)
Ada beberapa hal yang gak gw sebutin di Shitty Day pertama.

Contohnya kayak gw bakalan nemuin orang yang sebagai batu loncatan kayak si angel yang ngebantu gw lebih baik lewat blog, terus ada lagu-lagu yang gw temuin yang underdog banget, terus gitu sih.

Yang gw tau, si lettab ternyata ngelikein mulu postingannya si wahyu goblok. I know si lettab gak ngefollow si wahyu  karna kemakan ama omongannya sendiri tentang jangan ngefollow mantan, but dia ngebiarin si wuhya negfollow dia. Yang gw aneh yang bikin gw ngerasa curiga adalah, dia... pertama dulu deh, history pencairan dia yang teratas adalah si wuhya. Satu tuh ya kessalahannya. Kedua, dia gak ngefollow, tapi somehow dia ngelike fotonya si wuhya. I know kesalahan dia yang pertama dia beralasan kalo temennya yang jail, but dengan coinsidence ini gw jadi kayak bisa menghubungkan semuanya. Itu lucu waktu lu gak ngefollow orang tapi bisa ngelike fotonya. itu kayak gada cara lain yang bisa lu lakuin kecuali ngesearch orangnya langsung. Dan itu nunjukin kesalahan dia yang kedua ditambah satu yang ketiganya, berbohong. Keempat, disaat dia di bogor, gw gatau apa yang dia lakuin disana, dia lagi ama siapa, dia kemana aja, dia mikirin apaan, dia keinget siapa, gw gatau.

I know disaat kayak gini gw gabisa nuntut banyak karna... emang siapapun gw kira gak akan tahan dengan sikap gw yang kayak gini. Gw kira emang satu-satunya jalan biar bisa bikin gw sadar adalah emang dengan hukuman kayak gini. Sometimes yang bisa gw lakuin di keadaan kayak gini cuma nyalahin diri sendiri. Benci diri gw sendiri. Pertanyaan "Kenapa?" "Kenapa?!" "KENAPA?!" bakalan terus menghantui gw sampe akhirnya bakalan bener-bener lupa. It's not my fault... it's just... i don't know and for this i hate my self and blaming my self.

Sekian.
Suatu hari gw ngerasa kalo segala yang gw lakuin adalah salah. Kayak semisal joke yang biasa gw lontarkan tiba-tiba nyinggung orang, kesalahan yang gw buat tiba-tiba jadi kesalahan fatal banget, orang yang tadinya ada di pihak gw tiba-tiba berbalik arah, orang yang gw percaya tiba-tiba ngehianatin gw, dan terakhir orang yang tadinya bukan siapa-siapa gw sekarang gw rangkul karna gw udah gapunya temen lagi. 

Perasaan ini sama kayak waktu sebelum gw putus ama si Sophie 4 tahun lalu. Gaenak banget. Dan kesalahan yang gw buat pun sama, karna coli dulu. Dan kayaknya berakhirnya pun bakalan sama juga.

gw urut nih yah ceritanya:
1. Gw jadi orang yang gak menyenangkan lagi
2. Dia bertahan dan gw cuek
3. Dia mulai capek, tapi gw gak sadar
4. Gw mulai sadar tapi udah terlambat
5. Dia diem-diem ama cowok lain
6. Ketauan ama gw
7. Perasaan gw gaenak
8. Waktu gw tanya kenapa, dia ngejabarin semua kesalahan gw
9. Gw nyesel, ngerasa mau dipertahanin tapi kalo dipikir-pikir buat apa juga
10. Gw sosoan putusin
11. Eh tambah nyesel
12. Ngerasa ngambil langkah yang salah
13. Meditasi
14. Jadi lebih baik
15. Coba balikan
16. Goblok lagi
17. Jauh lagi
18. Meditasi lagi
19. Lebih baik lagi
20. Coba balikan lagi 
21. Goblok lagi
22. Jauh lagi
23. Meditasi lagi
24. Jadi lebih baik lagi
25. Coba balikan lagi
26. Jauh lagi
27. Meditasi lagi
28. Lebih baik lagi
29. Coba buat deketin lagi
30. Tapi kali ini gw berpikir kalo dia gak baik dapetin gw
31. Akhirnya gw merelakan
32. Tapi tetep nyesel
33. Sosoan jadi orang melankolis
34. Ketemu orang baru
35. Merasa lebih baik karna sudah berhasil mengalami hal buruk walau masih sakit
36. Terbiasa dengan kesendirian dan sedikit luka dalam
37. Nunggu beberapa bulan (hampir setahun)
38. Ketemu cewek baru
39. Dan semuanya terulang kembali

 i know, right?
ini cerita tentang si inay, yang waktu dulu pernah nyakitin gw. Dengan ketidak pekaannya. Dengan kegoblokannya. Dengan kepolosan bangsatnya. I wish i never know her kayak, dia gak seeeee.................. yang gw kira. Tadinya gw jadiin dia sebagai benteng terakhirgw yang dimana tadinyasaat gw gak punya siapa-siapa lagi buat cerita, gw harap dia bisa ngerti. Tapi nyatanya enggak. Dia cuma seorang goblok egois yang pengennya ... gak. gw ngerasa bersalah ngatain dia yang seharusnya enggak karna gw cuma ngasih makan keegoisan gw. hmmmmppppph *narik nafas

Jadi...
Gw punya suatu hal, yang gw yakinin sebagai kepribadian ganda. Gimana enggak, kadang gw jadi orang paling percaya diri satu sekolah, dan disaat lainnya seketika jadi orang paling ngerasa terpuruk di dunia. Gw berusaha susah payah buat nyangkal hal itu di perkuliahan, beda sama waktu gw di SMA yang dimana malah bangga dengan hal kayak gitu. Karna sekarang di perkuliahan gw punya tanggung jawab dimana gw butuh suatu ke-konsisten-an, suatu wibawa, dan sebuah kepercayaan. Gw pemimpin sekarang. Tapi sayangnya itu semua gak bisa di hindari. 'Penyakit' itu datang. Ngerubah sifat gw dalam berinteraksi, berbicara, bersudut pandang, dan tampilan secara fisik. Serius, gw mencoba susah payah buat terlihat sebagai Ditto yang selama ini mereka kenal. Atau 'Ditto' yang 'Aldi'. Mencoba buat tetep waras, tetep berlaku sesuai perilaku yang diterima masyarakat, terus berpura-pura setuju tapi dalam diri sebenernya memberontak. Sakit secara mental. Secara batin. Seakan-akan dalam diri lu itu ditusuk ama sesuatu yang dari dalam diri lu juga. Tanya itaa (pasangan gw) yang bener-bener ngerasain perbedaan yang terdapat dalam diri gw (juga perubahan fisik).

Dan di sini inay, orang yang gw tau memiliki problematika hal yang serupa: D.E.P.R.E.S.I.

Gw tau, dia sekarang udah menjadi lebih baik (atau seenggaknya itu yang gw lihat). Sekarang dia lebih ceria semenjak kepindahannya dari pondok. Temen-temennya udah mulai menghargai dia, dan dia pun kini sudah menghargai dirinya sendiri. Bahkan senyumannya adalah senyuman paling lepas (maksud gw, senyuman yang gak ada beban) yang udah lama gak gw liat dari siapapun. Gw gak akan bilang kalo apa yang terjadi ama dia sekarang adalah perbuatan gw, tapi,bukan berarti dia gaperlu bantu gw. 

Menurut logika gw, seharusnya seseorang yang bertemu dengan seseorang lainnya dan memiliki masalah yang sama, kondisi yang sama, perjuangan yang sama, bisa membantu satu sama lain. Tapi dia enggak. Disaat gw terpuruk, disaat gw lelah masih karna harus terus berpura-pura, disaat gw butuh seseorang untuk dimintai saran, atau setidaknya mencoba mendengarkan, dia gak ada. Gw udah coba buat ngasih dia tanda bahwa gw gak baik-baik aja. Berkali-kali. Dan dia hanya sekedar nanya, "Kenapa, bang?" tanpa ada usaha untuk bertanya lebih jauh. Itu sesuatu yang aneh waktu gw ngasih tanda berulang-ulang dan dia masih aja nanya dengan pertanyaan klise yang sama.

Lu tau seberapa susahnya buat nunjukin kelemahan lu saat semua orang berharap lu selalu kuat? Susah banget. Itu bakalan ngilangin kepercayaan orang-orang buat minta saran lu kalo lu nunjukin sisi lemah dari diri lu. Itu kayak, kenapa mereka harus minta saran dari lu kalo sendiri ternyata masih punya banyak masalah yang belum terselesaikan.

 Dan dia seakan memaksa gw langsung nunjukin sisi lemah gw. Hanya saja gw gabisa. 

 Terakhir, pernah sekali, waktu gw bener-bener gatahan, gw ngalah. Dengan satu syarat terakhir, apakah gw bisa mempercayainya atau enggak. Dan ternyata enggak.

 Dari situ, seharusnya gw benci dia. Tapi masa lalu membuat gw mengampuninya. Sekarang kita hanya teman. Teman biasa. Lebih seperti seseorang yang hanya mengenal tanpa tau lebih dalam. Selamat.

 Udah gitu aja.
Diberdayakan oleh Blogger.