Jadi gw sebagai kosma merasa iri ama sekretaris gw, Bahkan cenderung benci (Terlepas dari dia sekretaris yang gada kerjanya yang bikin gw jadi ngerjain semuanya sendiri, itu kebencian lain). Seharusnya enggak. Sebagai insan yang baik seharusnya gw gaboleh gitu, cuman... gimana yah... 

Waktu gw SMA, gw pernah ngeluh, karna... saingan gw di kelas itu kayak gak ada. Kayak, gak ada orang yang gw benci sampe gw pengen ngunggulin dia di segala bidang terus tertawa jahat dengan api berkobar-kobar di belakang gw. Mungkin do'a gw di jabah ama Allah (walaupun sebenernya gw lebih pengen do'a dapet PS4 gratis yang di jabah), jadi pas gw kuliah sekarang, orang itu muncul.

Ini kayak si Daffa Versi Kuliahan. Yang... you know kayak keliatan dableg tapi chanel nya tuh banyak. Kita sebut dia si Parid, sekretaris gw di kelas. Orangnya aktif beroganisasi dan taat kepada sang maha pencipta. Karna keaktifannya itu, dia kuliah, ngekost, dan kebutuhan sehari-harinya di biayai oleh salah satu anggota partai nasdem (kalo gak salah) dan sebagai gantinya gw rasa dia bakalan jadi kader dari partai tersebut.

Okey, dia dapet... istilahnya apa ya, "beasiswa" mungkin? dan awalnya gw rasa itu cuma kebetulan. Gw masih belum ngerasa panas. Setelah itu, waktu kumpulan para pejabat kelas (sebutan buat para pengurus kelas kayak Kosma, Bendahara, dan Sekretaris), disana pada nyeritain masa sebelum kuliah. Ternyata dia sama ama gw yang Gap setahun cuma bedanya pengalaman dia lebih 'bermanfaat" ketimbang gw yang cuma ngehidangin masakan sama ngarungin barang online. Itu kayak gw kalah, anjir! Gw bukan lagi si mahasiswa-yang-lebih-berpengalaman karna pengalaman gw dibandingkan ama dia itu gada apa-apanya. Itu kayak ngebandingin masakan restoran bintang 5 yang super mahal ama eek kucing di rumah kosong yang bahkan gada yang nyium baunya satu orang pun! GOBLOK BANGET!

Okey, gw masih positive thingking. Gw bakal belajar banyak dari dia. Cuma gobloknya, dia itu kayak... apa ya... kayak... dibilang pedit ilmu sih enggak, cuma kalo satu orang yang nanya tuh kayaknya dia kurang semangat ngejelasin (apalagi gw kosma yang secara saingannya dia waktu pemilihan) dan pengennya tuh langsung ke banyak orang.

Okey disitu gw ngerasa kayak "Yaudah! Awas lu yah! Gw bakalan belajar diem-diem terus ngalahin elu!" tapi semakin gw belajar, eh dia udah mulai start duluan! Itu kayak gw masih nunggu aba-aba 123 tapi dia udah dapet piala duluan terus dapet sponsor dan gw gada kesempatan apapun. Kayak dia udah mulai bangun gedung sedangkan gw masih belajar cara bangunnya gimana. Goblok kan!

Dan itu bikin semua orang yang gw kenal kayak, "Wih hebat yah dia" "Wah dia mah atuh beda" "Pinter emang yah dia" "Harusnya dia yang jadi kosma" "Aku ingin belajar ke dia" "Parid aja parid!" "Itu parid bisa" "Itu parid bantu dosen" dan itu ngomongnya depan muka gw! DEPAN MUKA GW! GW YANG KOSMA! KAYAK SEAKAN-AKAN BILANG GW ADALAH KOSMA YANG BURUK! KAYAK SEHARUSNYA KOSMA NYA ITU DIA! KAYAK INTI DARI SEMESTA ITU TIBA-TIAB JADI ADA DI DIA! KAN GOBLOK!

Sekarang gw ngapain? Mulai jadi sosoan orang penting. Ngikutin seminar yang gw selalu gatau intinya apaan, belajar hal yang gw gak ngerti apaan itu harusnya, sosoan ikut organisasi sok penting yang padahal gak beda jauh ama organisasi lainnya. Semuanya gw lakuin cuma buat bikin semua orang impres ama gw dan mindahin inti semesta! Kayak, gw gak boleh kalah, anjir! Dalam diam api kebencian membara tiap kali liat muka sok gobloknya itu padahal lagi "bergerak' gitu. Tapi tetep terlihat baik. Ini bukan kayak gw orang yang munafik. Lebih ke... sebenernya gw kesel ama diri gw sendiri dengan gabisa (belum) nyaingin dia, ini kayak dia jadi patokan gw buat jadi lebih baik.

Udah gitu aja.
Ita, sekarang aku lagi sibuk, kamu tau kan waktu di saat semua keperluan datang di saat yang sama. Itu bukan kayak aku sibuk sama yang lain (you know kayak sibuk deket sama cewek lain), aku emang lagi beneran sibuk dengan kegiatan kampus. Juga pikiran yang terbagi.

Kemaren temen aku nikah, namanya Malika, kamu tau dia kan? Dia salah satu anggota dari Manajemenan (yang dimana bukan grup aku lagi). Umurnya 18 tahun, nikah sama Pria 28 tahun yang berprofesi sebagai Dokter. Kesel gak sih, dia yang 18 tahun udah nikah duluan, sedangkan aku di umur 21 masih mikirin tentang gimana caranya beli laptop seharga 25 juta buat maenin GTA V di setting Ultra High? Kesel banget buat pribadi aku sendiri :D

Terus aku ngedebat dia, "Maksud aku, umur kamu itu baru 18 tahun coba! Masa udah nikah lagi? Emang kamu udah siap buat nanti malam pertama?!" aku bilang gitu. Dan dia jawab, "Kalo emang udah jodoh mau gimana lagi?" dia jelasin dengan santainya, kedewasaan dia muncul banget waktu itu, "Sekarang tujuannya pacaran apa? Kamu sama ita mau sampai kapan nanggung dosa gitu? Kalo emang serius yaudah langsung lamar". Dan dari perkataannya bikin aku mikir dalem banget.

Ita, aku gapunya apa-apa, aku juga gak yakin 5 atau 10 tahun kedepan bakalan punya apa, bakalan jadi apa. Lulus kuliah nanti aku ada di umur 24 tahun, umur dimana abang kamu udah nikah. Buat aku, sebagai cowok, sampai umur 30 pun gak masalah buat nikah sama siapapun. Tapi untuk kamu, sebagi cewek, 24 tahun itu sudah seharusnya menikah, karna kalau kata nissu, itu batas akhir dari masa suburnya cewek. Kalo aku anak sultan, nikah besok juga gak jadi masalah. Dan calonnya pasti kamu. Cuma sayangnya aku bukan anak sultan, bukan anak raja, apalagi anak presiden, bahkan bukan anak camat sekalipun. Aku cuma anak dari pasangan yang biasa-biasa aja (strata sosialnya doang, kelakuannya mah goblok semua). Bodo amat dengan restu, aku pasti bisa ngeyakinin orang tua kamu, tapi masalahnya adalah tentang kamu. Entah udah berapa kali aku bilang ini, tapi, aku gamau egois cuma karna alasan aku cinta kamu. Aku gamau narik kamu dalam keadaan aku sekarang. Aku gamau ngerubah ketawanya kamu itu jadi sedih sesenggukan (karna kamu jelek tau gak kalo habis nangis :p).

Aku berfikir, semakin aku terus deket sama kamu, semakin juga kesempatan orang lain yang lebih baik dari aku buat deketin kamu berkurang. Ita, aku cuma satu dari milyaran orang di dunia ini, pasti ada orang yang sifatnya kayak aku, cuma lebih baik (lebih tamvan, lebih banyak bawa pisang). Kamu tau kan calonnya Malika itu seorang dokter? Kenapa orang tuanya ngebolehin anaknya yang baru 18 tahun udah nikah duluan? Karna aku pikir... karna... calonnya seorang dokter. Siapa yang gak mau gitu. I know uang bukan satu-satunya syarat bahagia, tapi percaya ama aku, uang itu salah satu syaratnya. Aku udah terlalu banyak ngeliat contoh sampe bisa bilang gitu. Karna... segalanya butuh uang, beli kuota pake uang, beli seblak pake uang, beli jusnya juga pake uang semenjak makan seblak gak dikasih minum. Aku gamau kita nanti saling sibuk kerja tanpa terasa jadi tua dan bosan dengan masing-masing tanpa pernah ada kesempatan buat menikmati hidup. Aku gabisa.

...

Fuck it, gw udah terlalu capek buat ngelanjutin nulis.

Udah bersambung aja.
Entah kenapa tiap kali gw udah siap buat posting apa yang ada di pikiran gw tetiba aja semuanya ilang. Apalagi pas baru buka "Entri Baru", langsung kayak, "Terus apa?". Mungkin aja karna gw bingung harus mulai dari mana, terlalu banyak opsi, terus buyar jadi es campur buyatak.

Mungkin satu hal yang bakalan gw bahas, pertama, kenapa gw gajadi ketua angkatan. Gw kira, mental gw udah bener-bener sembuh tentang yang ngerasa jadi dua kepribadian. Nyatanya enggak. Minggu-minggu kemaren, gw  ngerasain lagi yang namanya jadi si "Aldi", yang... you know lahh... perasaan itu yang gatau kenapa, yang tadinya gw buat-baut waktu SMA malah jadi beneran kejadian. Rasanya kayak diri gw ada di dalam tubuh gw tapi gabisa apa-apa. Salah satu faktor penyebabnya gw kira karna masalah tekanan yang terlalu besar baik sebagai kosma maupun anggota keluarga. Jadi, gw pikir, gw gakkan bisa jadi ketua angkatan kalo gini caranya. Semisal angkatan gw lagi butuh banget gw dan gw malah kambuh? Gw bisa gila. Lagian, perilaku "Aldi" gw udah bikin gw gamungkin buat dipilih temen. Gitu aja.

Kedua, masalah si Lettab, she just a great girlfriend. Disaat terpuruknya gw, dia ternyata mengerti dengan keadaan gw. Entah karena trauma atau apa, gw selalu ngerasa gak enak ama dia yang harus ngalamin berubahnya sikap gw. Berkali-kali gw ingetin, "Kalo semisal kamu udah males, kamu boleh kok pergi" karna gw gamau kejadian si sophie terulang kembali. Sumpah, gw kira dia bakal pergi gitu aja saat gw bener-bener jadi orang yang berbeda. Tapi nyatanya enggak, dia tetep bertahan, dia nyemangatin gw, ngasih gw saran, bikin gw semangat lagi sampe akhirnya gw bisa sembuh. Gw terharu sebenernya, kayak  akhirnya gw bisa tenang, akhirnya gw bisa nyaman dengan nunjukin semua kelemahan gw dengan dia bisa ngerti. Akhirnya gw bisa nyaman dengan bisa lebih terbuka ama dia. Gw... mungkin gw cinta. Halah :p

Ketiga, gw kehilangan selera buat nulis kayak biasanya. You know, cerita-cerita jayus yang biasa gw bikin. It's like semua perihal tentang perkuliahan ini bikin otak gw mandet. Bikin gw jadi orang yang serius mulu. It's like semua hal tentang masa indah gw direnggut oleh perkuliahan. Jujur, sebenernya ini bikin gw depresi juga sih, karna bikin gw gabisa meluapkan semua emosi serta kreatifitas gw. Dari gw yang biasanya ngabisin waktu berjam-jam buat luapin semua emosi lewat kreatifitas, jadi gw yang bahkan buat ngupil pun tunggu udah ada di rumah. Disini baru gw ngerti arti dari "Kuliah itu yang sesuai dengan passion kalian". Ya, gw (mungkin) salah jurusan.

Keempat, Nulis bikin rilex my feelings ternyata. Kayak akhirnya gw bisa lebih tenang dengan luapin semua uneg-uneg gw. Walaupun gak "senikmat" curhat ke temen, tapi seenggaknya dengan nulis kayak gini seakan-akan lawan bicara gw ngerti dengan apa yang gw omongin *Lah yaiyalah orang gw ngertiin diri gw sendiri* (susah emang nyari tempat curhat yang enak).

Kelima! Official Account gw! Kayaknya gw bakal rubah temanya jadi slice of life kayak komiknya si ASO. Gw nemu bahwa komik si ASO, yang walaupun sederhana, ternyata berdampak gede bagi yang baca. Itu kayak cerita biasa tapi ngebangkitin semangat. Kayak nyadarin kita akan hal-hal kecil yang harusnya gak kita lupain.

Udah sih gitu aja. Gw udah gasabar buat ngedevelop Official Account gw.
Gw rasa, gw sama si lettab sampe pada satu titik jenuh yang bikin semuanya jadi ngebosenin. Gw rasa apa yang gw lakuin sekarang ke si lettab udah sampe pada tahap yang "gw lakuin karna gw harus, bukan karna gw pengen". Gw rasa ini gak lagi menyenangkan.

Di kampus, gw ketemu sama satu cewek yang gw rasa gw seneng banget. Namanya Roland. Dia orang jawa timur, yang tadinya gw pikir "Ah, gw gasuka orang jawa. Kata guru gw kan gitu. Logatnya juga gw gasuka", tapi sampe pada suatu peristiwa PKM yang ngeharusin gw ama dia berdua jualan suatu makanan, sifatnya gw suka. Gw rasa gw suka dia. Dia lucu. Menarik.

Sempet terlintas di pikiran gw kalo gw bakalan ninggalin si lettab demi ngejar si Roland. Itu kayak pikian jangka pendek gw "Si lettab bukan yang terbaik, gw masih bisa dapetin yang lebih. Dan si Roland salah satunya". Tapi tetiba gw pikir mungkin bisa aja gw naklukin si Roland, tapi temennya bakalan susah banget buat gw taklukin. Salah satu faktor yang bisa bikin gw dapetin si lettab adalah jaringan temen-temennya, dia gak terlalu banyak relasi yang bikin keputusannya menajadi di pertanyakan. Sedangkan si Roland, walaupun gw berhasil bikin si Roland buta karna cinta, tapi selalu ada temen-temennya yang kritis ngingetin dia.

Emang, kedengeran bego banget gw gajadi milih si Roland cuma karna gw gak sanggup dapetin dia. Dan kesannya kayak gw tetep bertahan ama si lettab cuma karna gabisa dapetin yang lain.

Tapi enggak, Gw cuma ngelupain hal menyenangkan tentang gw dan si lettab. Gw cuma lagi terjebak dalam kebosanan. Gw cuma lagi jenuh yang bikin gw rawan banget buat pindah ke lain hati. Padahal semua hubungan itu sama aja, enak di awal doang, kesananya susah payah buat mempertahankan hubungan. Buat terus bisa komunikasi, buat terus nyari apa yang di bahas, buat terus jaga ketertarikan yang sama setiap harinya. Hubungan di awal gampang itu karna kita masih penasaran satu sama lain, masih belum ke eksplore aja, kalo udah tau semua tentangnya mah sama aja.

Gw bisa aja nyari yang lain, selain roland, cuma gw udah nyaman duluan ama si lettab.

Udah gitu aja. Gw lagi males nulis ending yang bagus.
Kadang, gw rindu dengan kesendirian gw. Tapi kadang gw sadar, kalo ini adalah apa yang gw pengen waktu gw kesepian.

Gw punya seseorang buat gw bagi cerita sekarang. Bukan berarti dulu gw gak punya, tapi yang ini beda. Dia kadang bisa bikin gw seperti gw yang gw mau. Gak perlu banyak sandiwara, gaperlu jaga image, gaperlu so asik, cuma mengalir apa adanya nunjukin gw yang sebenernya. Dan gw suka.

Kalo keinget masa sekarang, kayaknya gw udah gapunya lagi waktu buat diri gw sendiri. Itu kayak, gw terlalu sibuk buat diskusi dengan diri gw sendiri. Di satu sisi itu baik, tapi di sisi lainnya juga gak baik-baik amat. Baiknya karna gw gaperlu bergelut dengan semua pemikiran negatif dan kekanakan-kanakan yang gak pentig gw; dan sisi gabaiknya gw gak bisa menentukan apa yang terbaik dari apa yang gw pilih, gw gak bisa mengevaluasi diri, juga gw gabisa menekuni hobi.

Pengennya gw kayak santai aja mengikuti air mengalir, cuma aja gw ngerasa kalo gw lagi ngebakar waktu. Balik lagi ke awal, kadang, gw rindu dengan kesendirian gw. Tapi kadang gw sadar, kalo ini adalah apa yang gw pengen saat gw kesepian.
"Kamu tau, aku cuma versi yang lebih baik saat kamu kenal aku ketimbang disaat beberapa tahun yang lalu waktu aku masih sama dia. Aku lebih buruk beberapa tahun yang lalu."

Gw tau, gw pernah bilang kalo seseorang bisa nerima kitta di keadaan paling buruk, dia pasti bisa nerima kita di keadaan terbaik. Tapi ini bukan penympaian keburukan gw saat gw di keadaan terbaik, tapi penyampaian yang terburuk disaat gw terpuruk.

Gw cuma terlalu bego, sedikit aja gw nampilin diri gw yang sebenernya, dan dia ketakutan. Mulai menjauh, dan mungkin bakalan ngilang. Entahlah. Gw cuma terlalu bego buat berharap lebih.

Gw kecewa, tapi satu-satunya orang untuk di salahkan cuma diri gw sendiri. Kayak, "Kenapa gw kayak gini?" "Kenapa gw ngelakuin ini?" "Kenapa gw gak gini aja?" "Kenapa gw gak milih itu?" dan satu-satunya jawaban gw cuma "Gatau". Karna gw pun gak mengenal diri gw sendiri sekarang. Kayak ngeliat kebelakang dan bertanya pada diri sendiri "Gw siapa?" dan jawabannya masih tetep "Gatau".

Gw cuma terlalu bego. Terlalu bego. Bego banget.

Satu-satunya hal yang gw sesali, gak cukup kuat buat terus terlihat tegar di depannya. Kayak susah banget, goblok. Kayak... gw lelah... tapi gw gak tau gimana caranya...

dan dia menjauh...

Halah, madrid-_-
Jadi ceritanya gw punya cewek -iya gw udah gak sejones dulu. Terus ... gimana ya gw ngungkapinnya, terus dia gak ngerti ama keadaan gw. Bukan dia yang salah sih, gw nya aja yang gak bisa buat di ngertiin. Gw kadang kayak harus kuat mulu kalo di depan dia, tapi sebenernya gw juga butuh waktu sendiri buat damai ama diri gw sendiri. Enggak, gausah di bantu dengan masalah gw, gw cuma minta buat dibiarin sendiri buat beberapa lama buat nenangin diri gw sendiri buat gw bisa berdamai terus bisa kembali lagi ke dunia nyata tanpa gausah ditanya gw kenapa cuma maklumin aja kayak gak pernah terjadi dan semuanya normal.

 Bisa gak? Gw pengen bisa. Pleaaase? Tolong? Help? I'm dying inside :'(

Gw gatau kenapa gw ngerasa berat banget kayak seluruh dunia bertumpu pada punggung dan bahu gw, padahal kenyataannya gak ada yang perlu gw khawatirin. Dan gw lelah. Akhirnya gw nemuin kata yang tepat. Rasanya ingin... entahlah, nanggung semua beban dan nerima apa adanya...

Iyah. Gitu aja,

Halah Barca.
Gw ngerasa sedih aja, kalo ternyata salah satu temen gw jadi salah satu yang gw hindari. Maksudnya kayak orang yang gak kuliah, yang langsung kerja, yang jadi salah satu dari para lebah pekerja. Gw selalu ngira kalo gw ama orang-orang di sekitar gw adalah spesial -gw selalu jadi orang yang naif dulu. Tapi pada kenyataannya gw masih sama kayak ribuan orang di luar sana. To be honest, itu sedikit banyak bikin gw takut. Kayak, "Mungkinkah gw jadi salah satu dari mereka?" yang gak spesial, yang gitu-gitu aja.

Gw salah gak sih ninggalin masa lalu? kayak maju kedepan ninggalin semua hal tentang masa lalu ggw di belakang hingga orang-orang bilang kalo ditto udah jadi beda? Salah gak sih? Kayak gw udah ninggalin harapan yang tersisa dari mereka yang masih berharap buat bisa mengenang masa lalu. Gw ngerasa bersalah, cuma gw gak sadar dan udah terlalu jauh buat kembali. Kayak gw udah ada di dimensi yang beda. Pleaaaase, kalo gw bisa, gw bakalan balik kembali ke masa lalu.

Gw bersedih pada semua temen gw yang gak seberhasil gw. Hahah apalah gw juga...

Gw bersedih ngeliat mereka jatuh satu persatu. Kayak ninggalin gw di sini sendiri gitu. Kayak ninggalin gw buat berjuang sendiri buat mempertahanin apa yang masih tersisa dari masa lalu. Gw sedih ngeliat mereka yang masih ingin stay tapi gabisa gitu. Gw sedih. Gw sedih. Gw tau mereka yang sekarang menyenangkan, tapi gw gabisa ninggalin mereka yang di belakang gitu aja. Kayak gw sayang mereka gitu. Kayak ikatan emosional kita udah terlalu dalem.

Fuck... gw berusaha semampu gw. Gw sulit buat jadi terus berusaha kuat saat yang lain terus berharap gw kuat. Rasanya berat.
Satu hal yang gw pelajari dari satu tahun terterakhir ini adalah, "Jangan pernah berharap pada manusia". Sebenernua pembelajaran yang gak gw dapetin sendiri, tapi suatu hari nissu marahin gw dan ngeluarin kata-kata itu. Well, sekali lagi dia nyelamatin idup gw.

Saat lu ngurusin dunia mulu tanpa mikirin urusan akherat, maka semuanya bakalan sia-sia. Percaya ama gw. Mungkin lu lagi on fire banget sampe nelantarin ibadah, tapi sebenernya tanpa lu sadar yang lagi lu lakuin itu sebenernya bukan apa-apa. Lu kalan sadar setelahnya, setelah beberapa hari, beberapa minggu, beberapa bulan saay lu udah mulai bosan dan ngereview yang lagi lu kerjain ngerasa kalo itu bukan apa-apa. Sesungguhnya hal yang tidak akan sia-sia itu mengurusi urusan akhirat. Seimbangin antara dunia dan akhirat.

Udah gitu aja.
Life is hard you knw. Like when you fuck your GF so  hard, then life is 10 times harder. Of course kerja ittu susah, tapi lebih susah lagi hal-hal kecil lainnya. You know saat orang bilang semuanya di mulai dari yang kecil, itu juga berartihal kecil untuk konsekuensi yang lebih besar. Like seharusnya lu ngelakuin hal kecil biar hal besarnya lebih mudah, tapi hal kecil itu lebih susah dilakuin ketimbang ngelakuin hal besarnya.

There's so many damn thing that i'v done in my life. Sometimes i got instropection, and sometimes i just don't realize that i was wrong. Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuck~~~

Udah. Gittu Aja.
Gw baru aja ninggalin seorang ttemen, yang ttadinya sedekett best friend sekarang jadi cuma kayak kenalan. and here's why...

PS: Dia cewek btw

Dari awal gw udah  bilang, "Kitta ttuh ttemenan", ttapi dianya aja yang bandel. Gw kalo udah bilang ttemen yaudah ttemen, jangan yang aneh-aneh. Wakttu dulu udah gw maafin wakttu dia nyattain perasaannya ke gw. Gw anggap gak pernah kejadian aja kan. Semenjak ittu juga gw selalu ngingettin kalo gw ama dia ttuh cuma ttemenan. Jadi biasa lagi, kayak ttemen biasa, maen lagi. Ttapi bego gw cuma pura-pura (walaupun kadang beneran). Gw bisa liatt kalo dia ttuh berharap. Mungkin bukan ngasih kode, ttapi sikapnya udah kayak nganggep gw pacar. Dan ittu... MENJIJIKAN! Gw gak suka. Gw ingettin lagi dan lagi kalo kitta ttemenan sampe suattu saat gw udah kayak, "Cukup. Udah. Gw gak bisa lebih jauh." Dan akhirnya gw mulai menajuh.

I know, mungkin dari awal emang udah salah gw yang kayak tterlalu baik. Ngajak maen, ngasih banttuan, ini ittu, ini ittu, ttapi gw emang kayak gittu kesemua orang. Dan jangan bilang kalo dari awal gw gak ngingettin buat berharap tterlalu jauh. Sering. Mungkin gw juga yang salah karna ngajak maen disaat gw lagi gabutt doang, ttapi jangan bilang juga gw gak pernah ngingettin. Gw selalu bilang, "Bosen dirumah. Hayu maen" gw selalu bilang gittu. Dan harusnya dia sadar kalo gw buttuh dia disaat gw bosen doang. Gw salah ttapi gw udah ngingettin. Ittu kayak lu nyelamattin uler tterus berharap gak di pacok. Ittu salah dia kenapa tterus ngeiyain ajakan maen gw.

FYI aja, dulu wakttu gw sma, gw selalu kayak, "Liatt yang lain, bahagia bangett. Liat dia, kayaknya gada ttemen. Gw ttemenin ah biar bahagia juga." dan wakttu itu dia adalah sattu yang gak bahagia. Jadi gw ttemenin. Dan sekarang gw kira dia udah bahagia, kayak udah punya kerjaan, banyak ttemen, jadi  misi gw kayak udah selesai. Lanjuttin idup lu ttanpa gw gittu. Yaudah.

Gitu aja.
"Wah kurang piknik si Aldi. Kudu na teh ulin kamana miceunan duit. Bae da duitna bisa di cari. Ke teh kan karasa boga duit teh ngeunah jadi semangat hirup teh"
Makin gw gede, gw rasa sifat introvert gw semakin... solid. Gw gatau apa istilah tepatnya, tapi intinya, sekarang gw lebih memilih buat sendirian di segala situasi. Itu kayak, sendiri lebih tenang, sendiri lebih bisa di nikmati, dan it's ok kalo lu gak punya banyak temen. Makin gede gw makin ngerasa kalo sebenernya nyari sahabat itu sulit. Nyari temen okelah masi bisa, tapi kebanyakan dari mereka cuma jadi kenalan doang.

Pernah gak sih lu ngerasa kayak, "Yaudahlah, gw mau disini aja sendiri. Mikirin segala sesuatunya, berdamai dengan diri sendiri". Tentu bakal ngerasa kesepian tapi gw rasa bakal ngerasa lebih sendirian saat ada di antara banyak orang yang gw gak kenal. Rasanya kayak seluruh dunia ignoring you, menjudge dalam diam, dan yang bisa lu lakuin cuma ngalihkan pandangan. Tapi saat sendiri seenggaknya gada yang ngelakuin itu semua. Gw bisa duduk di suatu tempat sepi berjam-jam mengamati semua hal yang ada tanpa ada yang nanya kenapa. Karna gw hanya menikmati nya.

Berapa banyak orang yang udah gw abaikan kayaknya udah gak keitung. Just kidding, kenalan gw gak banyak :) haha. Tapi beberapa temen gw (yang dimana juga gak banyak) berakhir dengan gw menjauh. Gw tau gw salah, tapi pada akhirnya gw selalu berpikir, "Ini apa sih?" maksudnya apa? Kemana semua ini bakal berlanjut. Semua ini gak penting. Lu semua bakal nemu orang baru yang lebih asyik dari gw dan gw udah muak buat di tinggalin gitu aja, jadi, fuck off, gw tinggal duluan. Gw capek buat terus nyoba jalin kerjasama tanpa ada timbal balik. Itu semua kayak... entahlah, mungkin cuma ini yang gak bisa diumpamain.

At least, sekarang gw tau cewek apa yang gw inginin.

Nope, i'll save it for later.

Udah gitu aja.
Jadi, gw ketemu ama cewek ini karna si Upik. Sebenernya belum bener-bener ketemu, gw ama dia masih sebatas kenal lewat chat. Dia bilang dia minta anter buat ntar ujian tulis STAN di UPI. Namanya, Lettab. *yeah, she has double "t" either in her name :)

Awalnya gw ngepost story di instagram, foto nomer antrian gw verifikasi berkas. Terus tiba-tiba si Upik ngechat, "Kamu daftar stan, to?" gw jawab, "Iya, darimana kamu tau?" dan dia bales lagi, "Temen aku juga ikut. Tempatnya sama gak? Kalo sama bareng sama temen aku lah". Lalu bla bla bla bla... (ngomongin hal random menyelingi inti pembicaraan) sampe pada akhirnya, "Kenalin dulu atuh pik, masa aku tiba-tiba sok kenal gitu?" dan gak lama ada stranger yang ngechat gw (masih di ig), "P" katanya. Gw read doang. "Sial" pikir gw "gw belum tau latar belakangnya". Terus gw tanyain ke si Upik, yang akhirnya gw tau dia udah punya pacar. Iya, itu doang yang penting, udah punya pacar ato belum. Dia asli bogor, kuliah di Bandung, otomatis belum punya banyak banget kenalan, dan otomatis juga pacarnya di tinggal nun jauh di sana. Awalnya gw pikir, "Bae pik, mo aku tikung Hahahahaha" cuma gw pikir-pikir, apa bedanya gw ama orang yang dulu nikung gw? Jadi, pada akhirnya gw mulai bales chat dari si Lettab 'seadanya'. Gw nyoba buat bales se-'tiis' mungkin, jawab apa yang di tanya, tanya apa yang perlu aja. Cuman, yang bikin gw nganga adalah, dia terus nanggepin chat gw yang 'tiis' itu. Gw laporan ke si Upik tentang perkembangan chat gw ama si Lettab, dan secara gak sengaja bales pesan si Lettab sebagaimana gw bales pesan si Upik. Nasi udah jadi bubur, tinggal kecapin ama kasih kerupuk, tukeran ID Line lah kita :v

Di Line, gw ama dia makin deket. Maksudnya semakin deket. Arah dari 'deket' bisa kemana aja sih, bisa temen, bisa ehem ehem juga :v cuma yang pasti gw ama dia makin 'deket'. Ngomongin hal random, ampe malem, yang setiap berakhir dengan stiker gak cuma di-"read" doang, tapi langsung mulai topik baru. Bener kan kata gw, deket kan... :) Cuma aja hal baik gak selalu berlangsung selamanya. Kayak waktu gw kecil maen petak umpet seru banget dan besoknya gak tau kenapa gak bisa seseru itu lagi. Persis ama kejadian gw kali ini. Chatnya gak seseru kemaren dan berakhir di-"read" doang :(


Udah gitu aja sih. Gw lupa mou ngomong apa lagi.
Jadi, ceritanya tadi pagi gw nyuci piring, nyuci baju, terus ngejar buat beli dunkin donuts, eh uangnya kurang ceban, padahal di awal gw tanya harganya berapa si mba nya bilang 49.500. Lah gw bingung, duit di dompet gw kan cuma ada 56rb, si mba nya minta 59.400, mau gw cancel juga malu naudzubilah, soalnya udah diwadahin udah di kresekin, tinggal ambil lah intinya, mana itu dapet bonus 6 dunkin donuts lagi karna ada promo, kan nyesel banget kalo di cancel. Gw bingung, gw harus apa? Mana ini harus bayar parkir lagi 2rb. Yaudah akhirnya gw bilang ke si mba, "Mba, nanti ya, saya ambil dulu uangnya di bank" si mba nya jawab, "Disini juga bisa gesek kok mas" lah gw bingung. Gw kan pake rekening ponsel, mana ada kartunya, tanpa basa basi -yang dimana pastinya si mba juga gabakalan ngerti- akhirnya gw keluar toko, nyari bank, eh gw baru inget, di kotak motor gw (ituloh yang deket stang itu yang biasa ada di motor matic) gw biasa nyimpen recehan. Alhamdullilah ternyata uang koin gw cukup buat nebus dunkin donuts nya plus bisa bayar parkir. But ternyata, pas gw masuk ke dalem toko lagi, tanpa sadar ternyata dari tadi si mba dunkin donuts nya liatin gw kek semacam memata-matai gw gitu kayak khawatir gw beneran jadi bayar ato kagak. Soalnya pas gw masuk lagi ke tokoknya gw liat dia lagi ngintip-ngintip dari jendela. Yahhh gw pura-pura cuek aja lah ya, gw bayar dan pergi. Gak lupa gw bayar parkir juga serebu.

Setelah dari situ gw buru-buru ngejar jam 11 ke rumah si sabin. Kampretnya, dia gak keluar, udah gw line ampe panjang banget tetep gak keluar, kampretnya lagi, ternyata gw baru sadar kalo pas gw baru dateng tadi gw nyamper si sabin kekencengan, gw baru sadar pas semua orang yang ada disitu langsung ngeliatin gw. Ya ampuuunnnn. Gobloknya gw. Jadi gw pergi aja buat pulang kerumah.

Dan entah kenapa, rasanya kecewa banget waktu si sabin gada di rumah. Gw kayak nurunin bahu gw gitu sepanjang jalan. Dia bilang gak pundung, tapi seperti rintihan klise para cewe dalam hatinya, "Aku gak pundung. Aku cuma kecewa".

Anjing lu itu sama aja!

Am jas duing ma bessd. Gw juga punya hal-hal yang harus gw kerjain. Dan saat gw ngorbanin segalanya buat orang lain, kayaknya gw cuma minta di hargai. Ahhhh untung aja tadi gw gakena tipes karna lewatin sarapan.

Begitulah cerita gw hari ini.
Njel, tau gak njel? Gw bacain post lama di blog lu. Jaman 2015an gitu, jaman-jamannya gw ama elu masih baru buat yang namanya ngeblog. Gw baca yang "Ngedate Pertama" dan itu masih aja bikin gw ngakak, sumpah :v Gak kerasa emang ya kita udah temenan dari 2015 dan sekarang 2017! Eh, baru 2 taunan ya? Kok gw ngerasanya udah lama banget ya? Haha 😂 Tapi, tadi, ada suatu hal yang baru gw sadarin waktu baca komennya. Lu tau gw lah ya, yang ngomongnya blak-blakan walaupun becanda tapi keterlaluan, disitu, di postingan "Ngedate Pertama" itu, ada salah satu komen gw yang berbunyi, "Njel, yang di omongin dateng ya?" Dan gw nyindir mantan lu itu sebenernya. Bacain komen diatas antara lu ama mantan lu itu yang ngejelasin kenapa dia mutusin lu, gw rasa gak masuk akal, makanya gw sindir. Tapi yang bikin gw tambah ngakak, ternyata komen gw itu di bales ama mantan lu, cuma lu hapus, tapi gw yakin isinya pasti rasa kesel ama gw kan? Iya kan? Sampe lu hapus sih soalnya. Wkakakakak.

Baca postingan lama lu ngingetin gw ke waktu pertama kali gw kenal ama lu. Waktu itu, seperti yang udah lu tau, cerita yang pasti udah bikin lu muak karna terus gw ulang, waktu itu gw lagi patah hati. Galau berat, Hampa, Sedih, Gak karuan, dan hal-hal negatif lainnya. Terus gw punya temen BBM yang namanya Ridho itu. Sebenernya gw gak terlalu kenal ama dia, cuma waktu itu dia ngumumin di grup facebook kalo dia mau bikin grup BBM dan gw ngikut, walaupun grupnya gak berjalan mulus, tapi dia gak ngeremove gw dari pertemanan, sampai suatu saat dia promote pin lu (gw inget dulu dia itu seket ama lu kan? Cuma lu ilfeel karna waktu lu meetup ama dia di suatu acara, dia malah pake baju partai gitu kan? Gw sebenernya ngakak sekaligus geleng-geleng kepala dengan cara pikir lu :v), dan gw yang "pengen" move on iseng ngeadd pin lu, tapi gak langsung gw chat.

Sehari, dua hari, tiga hari, sampe mungkin seminggu kontak lu cuma bagaikan pajangan doang di BBM gw. Bahkan gw gak nyadar kalo lu itu ada di kontak gw. Gw masih sibuk "ngasih" kesan gw udah move on dan bahagia ke mantan gw dengan cara ganti-ganti dp pake gambar dari 1cak dan 9gag. Terus tiba-tiba lu ngomentarin salah satu gambar dp gw, "Apaan dah tuh? Kok gambarnya bikin ketawa semua". Dan dari situ kehidupan gw mulai berubah. Elu, yang notabene lebih muda dari gw, ternyata bisa punya pemikiran yang lebih dewasa dari gw waktu itu. Pertama kita cuma bercanda garing sampe receh, ngomongin hal random dari yang gak penting sampe absurd. Inget gak sih kita ngomongin si Derpina? Terus si Juki? Terus tukang siomay? Candaan kita gak pernah jauh dari hal yang lagi ngetrend di MCI, bener kan? Wakakakakakak :v gw masih senyum-senyum sendiri kalo nginget hal itu :v

Makin lama-makin lama, kita mulai ngenal lebih jauh tentang kehidupan satu sama lain. Lu cerita tentang keluarga lu, masalah-masalah idup lu, gebetan-gebetan lu, dan cara lu ngelewatin semua itu. Yang dimana, ngebuka pikiran gw lebih jauh tentang hidup. Gw belajar dari lu, bahwa suatu masalah itu tergantung dari mana lu ngeliatnya, gak selalu harus murung dan sedih, tapi juga bisa di hadapin dengan senyuman dan keikhlasan. Gw masih inget gimana koplaknya elu nanggapin suatu hal yang harusnya serius dan tegang, tapi malah konyol. Dan itu, sedikit banyak ngehibur gw :)

Gw harap lu tau, betapa hancurnya hidup gw waktu itu, dan sedikit hiburan yang lu kasih bener-bener berarti banyak buat gw. Dan disitu, gw salut ama emak lu yang ngasih nama "Angelina" karna lu bagaikan malaikat yang nyelamatin hidup gw.


Pernah gak sih lu ngantuk banget pen tidur tapi tiba-tiba aja otak lu nginget-nginget hal gak penting gitu dari abad ke berapa? Saat lu yang matanya tinggal 5 watt tiba-tiba pengen melek karna teringat hal memalukan waktu SD padahal sekarang umur lo udah 20an? Dan hal itu malah bikin lu natap kosong dinding kamar sampe jam 3 pagi, tepat saat adzan awal berkumandang dan ketakutan lu cuma satu, disuruh shalat subuh ama emak.

I do. I do right now. Gw udah nonton vokep dengan harapan bisa langsung lelap setelah crot, gw udah dengerin musik yang katanya bisa bikin gw tenang, gw udah makan, gw udah minum, gw udah kencing, gw udah do'a, gw udah ganti posisi sebanyak 5000 kali dan itu semua sia-sia!

Dang! (Damn!)

 Gw cuma pen tidur :(

Udah gitu aja sih.
Diberdayakan oleh Blogger.